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中国家庭教育现象:你不放手孩子 还要孩子高飞

内容概要:放手孩子,让孩子更多的选择,去享受自己的人生,不仅能让孩子形成独立能力,更能让孩子对自己的人生负责。

 放手孩子,让孩子更多的选择,去享受自己的人生,不仅能让孩子形成独立能力,更能让孩子对自己的人生负责。

堂妹考上香港中文大学,全家聚集到一起,话题从从长辈们的工作转到我们的婚姻,再到年幼的弟弟妹妹们的教育问题,一顿饭从中午11点半吃到我睡一觉醒过来,才意犹未尽的结束。整个过程中让我记忆最深刻的是大伯讲的一个推销员的故事。

这是一个不放手的悲剧

大伯具体做什么我也不是很清楚,大体是类似采购方面的工作,有一天他接待了一位来自襄阳的推销员,虽然他推销的东西并不是公司所需要的,但是看他很累的样子,就留他休息,聊了会天。

这是一个年轻人,大概二十来岁,却一脸颓丧。在交流中大伯了解了发生在他身上的故事。

年轻人舅舅是华为驻肯尼亚的区域负责人,而他本身就是电子技术相关专业毕业的,在舅舅的安排下想要让他进华为到肯尼亚做事,一个月工资2。4万,对于一个刚毕业的大学生来说是个很不错的机遇,可是年轻人妈妈不同意,担心在非洲国家不安全,替他回绝了。

于是年轻人自己到武汉找了一份设计类的工作,月工资也有5000多,没做多久,孩子妈妈有觉得自己只有这么一个儿子,不想他离自己太远,就要求孩子回老家襄阳。

回到襄阳,年轻人就找到现在这份推销员的工作,月工资2000多,天天在外奔波,刚毕业时的朝气与冲劲早已被消磨殆尽,他一点都不快乐。

不放手是中国家庭的普遍现象

大伯感叹道,肯尼亚那么多中国人,没有说有中国人死在那里,如果他去肯尼亚上几年班积累一定的资本再回老家,又或者继续在武汉磨练自己,他的生活都不会变成现在这样子,在他的几次选择过程中都有妈妈的影子,说到底,他的人生被父母操控了。

这个推销员并不是个例,而是一个极具代表意义的中国家庭缩影。

父母将自己的意愿施加到孩子身上,打着为孩子好的口号,或软或硬的让孩子按照自己的意愿去生活,从小时候要不要学特长到高中学文还是学理,再到大学报哪所学校、选什么专业,甚至到了就业时是在大城市发展还是回家乡、是创业还是报考公务员,处处都有父母的身影,孩子的人生似乎永远无法独立,永远无法做出自己的选择。

我们的父母没放过手,我们对孩子也无法放手。

为我好,为什么不放手?

每个孩子都有自己的路,你无法陪他走到终点,正如龙应台所说,孩子的长大就是一个你目送他远去的过程,如果注定是渐行渐远,那为什么不学会放手?

在孟庭苇的《把思念寄托远方》中有这样一句歌词,“爱情似掌心沙,我们深怕它变化,紧紧抓住却更流失了它”,其实不仅爱情是这样,亲情也是这样。

研究中国的家庭教育,我发现一种奇怪的现象:爱孩子就是管孩子,越爱孩子对孩子管得越严格,大大小小的事都要插足。结果,不会放手的父母教出的孩子呈现两极分化:要么变成妈宝,出门都恨不得把妈妈带上给自己出主意,不仅做事独立能力差,更缺乏独立思维,正如我在《孩子的独立 也是家长的独立》中所探讨的,亲子之间越来越依赖,恶性循环;要么在青春期叛逆把父母气得跳脚,严重情况下甚至会亲子关系破裂,难以修复。

放手不是事不关己的冷漠

可能有家长会说,孩子还小,不管着怕他走错路。

这和我所讨论的放手是不一样的,家庭教育中亲子是放在一起的,除了血脉关系,还存在教导与被教导的关系,这在我们中国每当未成年犯罪的新闻被爆出来就那么多人惋惜家教缺失的讨论中能得到淋漓尽致的展现。

放手不是事不关己放任自流的冷漠,而是让孩子在父母的指导下学会选择,学会独立自主,学会适应,正如我在《没有比打着关怀的幌子控制孩子再坏的教育了!》中所探讨的,不会放手的父母正是打着爱的旗帜试图控制孩子,这是侵入式关怀。

放手,从让孩子有选择开始

当你不放心孩子一个人出门,当你不放心孩子和朋友在一起,当你不放心孩子自主购物,也许你该反省了,是不是对孩子管得太多,该适当放手了。

放手孩子在某种意义上是给孩子更多的自由,这种自由不是无边界的,而需要父母认为的划定界限,就好像在外面吃饭点菜,在有限的预算和手里的菜单中进行综合考虑,确定最后的菜品,有选择,但不越界。

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